後記

不是所有人都有熱情,不是所有人都想創作。

我是不是因為年輕所以有這樣的言論,這樣的懷疑,這樣的課題

我的庸碌終究成為回憶,透過時間去思考經歷感受：

在畢業之後我開始面對工作，創作是我畢業前重視的運動，畢業之後人生，我認為我的注意力也許該從創作開始轉移到工作。我面臨到的問題：進入職場像風蝕一樣去忽視自己過去所累積的知識及經歷，不論過去如何去累積，我知道這發自於我內在的事情，並非反映於文化或是生命階段，我只是懷疑自己，是不是我還在適應，創作是不是可以視為我生命中可割捨的一部分；我告訴自己：我將經歷的都該被珍惜，我也許在較不察覺中失去重視的事情，不論有意識或無意識的，不論過去如何去累積。

其實我很安詳，只是偶爾活在一片混亂之洲，我的情緒與表現都不來自於我，真正的我，但我依然聆聽，依然一事無成，只是不是每個時候都是這個時候，我依然追逐，依然欣賞其他追逐，是不是也想著我看起來像是淡去，我也這樣想過，世界依然很多方向，很多燈火接續給不知何方的來人，但是快七點了，我也該好好把握今天能這時候下班

我一直在回想我是怎麼創作的，縱使已經沒有情況是一樣的了。

我不確定創作曾帶給我什麼，不知道創作將帶給我什麼，創作過去帶給我很多的平靜，有時候也會有些人們能從我的作品中得到平靜，給予我和人們溝通，給我很多和我自己的溝通

所有問題都是可以被無窮盡的追求，但我不再只注重於創作，生活上開始有更多的事情開始能讓我分散注意，有了第一件出現時，接著就開始有第二件，創作是不是真的我需要，或是什麼樣的創作適合我

在大學剛畢業前，我的朋友和我都認為我不會成為一個上班族，在畢業一年後我變成了一個上班族，我很努力，但大多時候沒有人會因為我完成了什麼而感到開心。

如果我老去，會不會對不起年輕的自己，我沒答應過自己會變老。

我對自己的行為是否還能感受到自在，我背後的緊張是什麼，我的情緒會藉由文字呈現什麼形狀，在不同的年紀又是由什麼心情貫穿，像是離開的心情一天又一天的靠近嗎?我會前往哪個方向，如果將要離去，我有可以告別的人，我也許可以認真寫信給他們，我與我的時間一樣待在到不了的地方了，但溫柔以後仍然會以其他方式存在著，我們一起經歷的時間只是一種溫柔的方式：我會寫一首你收不到的詩，縱使無法連結，我們也會透過同樣的方式紀念。

人的可視角真大，但還是很多看不到的地方，在繞著自己的作品我想：其實我的作品只是安慰自己，像是知道自己一定會受傷一樣，提醒自己你還是不錯的，雖然在往好的方向邁進，但你也還是很棒的。我的作品沒什麼深度，也沒什麼規模上的突破，或是紀錄什麼特別的事，但倒有一種好像死了之後安靜的生活在其中也可以的感覺，大概是因為我是作者，在創作的途中也經歷很多美好的生活吧

我仍然期待自己是一個自由又輕鬆的人，你只要待在我旁邊，那我們的畫面就是電影，你只要對我開口，而你吐出的聲音就成為詩，我想過成為一個溫柔的人，但溫柔卻也並不是能被任何人接受，但重點還是自己想成為誰，對吧

作品應該保留在此刻了，應該去思考這次有做的事，沒做的事也不一定需要為什摩，這段時間發生過的只要仔細記錄下來，就能跟作品一起留在這裡，我的優點，我想做的，好好發揮後會是甚麼樣子，我能再和誰對話，我能和誰再因此建立起關係，我能藉此和誰重新拉起新的聯繫，我能以舒服的角度去走完這一個作品，鑽牛角尖只是一個我創作的手法，並不是我是一個這樣的人，作品中需要處理的問題也是如此，生活也是如此，這些不是全部都是我的問題，是這些現象會排列出很多的問題，而我可以選擇有趣的事物留下紀錄，我是一個怎樣的人，我該如何和自己相處，白天的夢是如何有秩序的連接，晚上的夢是如何有直覺的延續。

過去和未來不在是那麼重要，如果我只能留在當下，我已經躺在椅子上，還可以擺盪在中間，在花園，已經分不出虛擬的時間，地點找不到實際的已經，我無法同步，自己做著曾經在的事，用方式的看，智慧不是一個人的事情，所有人都想征服它，沒有人能負擔整段路程，所以每一句話都容易在當下讓人孤單。

周佳緯,火機 published 2020/07/21